esto no cambia

uno de mis mayores retos como docente ha sido el saber donde dibujar la linéa entre mis estudiantes. Sin embargo no soy una principante ya son once años que llevo en la docencia, no me considero una docente mediocre, siempre entrego mis cuadros a tiempo, planifico mis clases, las explico, trato de lograr que mis estudiantes logren obtener el conocimiento.

A parte de eso, trato de conocer a mis estudiantes, dejo que se acerquen, que compartan conmigo sus experiencias. Como jovenes en ocasiones no saben donde estan los limites y tengo que dibujarselos de nuevo.

Es probable que esté haciendo mal  y sea mejor el bloquear todo tipo de interacción con ellos, tal vez sea sensato el no dejar que se acerquen tanto a mi. Pero cuando fui estudiante hubo alguien que me tendio una mano, una docente que fue mi familia cuando estaba lejos, y ella me mostró que es posible el ser no solo docente sino un apoyo para sus estudiantes y como ella significa tanto para mi quiero seguir su ejemplo y dejar que mis alumnos se acerquen tenderles una mano.

Son once años que llevo con este estilo de trabajo dándole a mis alumnos la posibilidad de acercarse a mi, de pedir consejo o de hablar conmigo sé que no me compete y que quisa sea mejor evitarlo pero me cuesta el alejarlos, me cuesta no tenerles cariño... posiblemente tenga que ser mas seria o recordarles mi posición mas seguido, pero no creo que vaya alejarlos de mi.

de mi abuela

Me asusta mucho lo rápido que una vida puede extinguirse, como una persona a quien hemos tenido desde siempre en un breve momento deja de ser y pasa a ese plano momentáneamente inalcanzable para nosotros que es la muerte.

Durante toda mi vida he perdido pocas personas a las que amo o que son cercanas a mí, en este momento toca despedir a una mujer fuerte y de combate; a mi abuela.

Ahora me parece tan tonta la plática de ayer donde creíamos que había posibilidades de que se recuperara, ayer cuando planeamos miles de cosas, pero ella no nos espero. Resulta que nosotros queremos tantas cosas pero no nos damos cuenta que no somos mas que egoístas, somos barrotes que no dejamos que los que queremos se liberen de las ataduras de este mundo.

Hoy partió en un viaje hacia lo desconocido, sin embargo confió que va con la misma valentía con la que regresó a su casa después de la guerra en el 69. Y así como esa vez no sabe como va a ser el lugar al que llegará pero siempre ha sido valiente, siempre decidida estoy segura que sea donde sea que ella este va a estar bien.

Sé que no fui de las nietas mas cercanas o expresivas, pero siempre he admirado a mi abuela. y siempre la he querido mucho, extrañaré su buen sentido del humor y lo mucho que disfrutaba bromear con todos, el hecho de que mientras pudo siempre ofreció café, tortillas, frijoles a quien sea que llegase a su casa.

Es difícil, decirle adiós, es difícil pensar en el vacío tan grande que deja en la familia, así que hoy abuela déjenos llorar y extrañarla...

Fracaso

Hoy he fallado de nuevo 

Aunque lo intento no soy capaz

Aunque hablo no me comunico 

Mis palabras no resuenan

No regresan a mi.

Me siento sola y frustrada

Como si mi empeño no valiera

Y los esfuerzos que hago 

Quedarán perdidos en el aire.

Dime qué tengo que hacer 

Cuál es el código para llegar

Donde mis palabras no alcanza 

Cómo lograr obtener aquello, 

Eso que tanto deseo.

Quedarán mis sueños truncados?

Debo perder la esperanza?

Debo abandonar esta lucha? 

Alejarme ?

Háblame...

Hablemos de trabajo

El viernes de la semana pasada mientras terminaba de prepararme para mi trabajo vi mis zapatos y noté lo deteriorados que estaban, así caí en cuenta que era el momento de cambiarlos por unos nuevos.

Llevaba varios meses tratando de alargar la despedida hasta este fin de semana que decidí dejar a tan fieles compañeros retirarse y descansar al fin.

Fueron dos años aproximadamente que los tuve y los usé y puedo ver en ellos las evidencias de mi trabajo.

Y es que es en esta prenda de nuestro vestuario que podemos notar nuestra labor. 

Gracias por acompañarme en esta aventura que es educar, queridos y cómodos zapatos. 

Hablemos de detalles

Mi esposo y yo llevamos tres años y tres meses de casados. Durante nuestro corto tiempo de matrimonio he comprendido lo que es amar a alguien, lo que es ver a una persona y sentir que no existe ser mas hermoso que el (no tenemos hijos todavía). Existen pequeñas cosas que tienen un valor increíble para mí en esta relación.

Hace unos días compartíamos en la sala un momento relajados viendo anime, sin percatarme estábamos tomados de las manos, cuando me di cuenta de que lo estábamos me emocioné y continué, esta vez de manera consciente, tomando su mano. Ese gesto de amor fue como si me recargaran las baterías. Me sentí tan amada, simplemente con ser tomada de la mano por mi esposo mientra mirábamos la televisión.

Otro detalle que me hace ver cuanto lo amo es cuando se enferma, el nivel de angustia que siento al oír como le silva el pecho. Una noche en especial el regreso del trabajo antes y cuando se acostó en la cama sentí que estaba prendido en fiebre; no se como explicar como me sentí (yo se que el era el enfermo) me dio tanto miedo que empeorara, me dio tanto temor el que me dejara sola, que se pusiera peor, que su enfermedad empeorara. Gracias a Dios el mejoro después de cumplir con su respectivo tratamiento.

Y la verdad es que no se como podría no amarlo, El es un hombre amoroso, del tipo de hombre que compra un arreglo floral sin ser ocasión especial, un hombre trabajador, entregado, me incentiva a seguir mis pasiones, me apoya en mis proyectos, es un hombre artístico, talentoso, divertido, ávido de crear nuevas cosas, amistoso y definitivamente es mejor persona de lo que yo jamás seré porque es su naturaleza....

Amo a mi esposo y espero eso jamás cambie porque el mejor detalle que puede haber en un matrimonio es estar casada y enamorada de su esposo. <3 nbsp="" p="">

2 de febrero

Este colon mío me impide dormir la noche del domingo y la del lunes a estado molestando mucho.
Ayer incluso llegué a creer que era el apéndice. Hay días en los que me desespera mucho, especialmente cuando se mete con mi sueño durante los días de semana que tengo que despertarme temprano para trabajar.

Hoy fue un día irregular como era de esperarse ya que estamos comenzando el año, por lo mismo estuve impartiendo clases a un grupo de estudiantes de segundo curso durante dos horas, ha sido el único grupo al que he impartido clases en lo que va del año.

Pienso a veces, que no estoy segura si mi vocación es dar clases o ser comediante, porque disfruto que mis alumnos se rían durante mis cátedras, francamente me aburre un grupo serio, espero poder seguir con estos ánimos hasta el final de mi carrera docente.

Hoy estoy esperanzada (cosa que es peligrosa) porque siento que podré trabajar pacíficamente, ruego infinitamente el no equivocarme....

Otra cosa con la que espero no equivocarme es en la manera en como trato a mis estudiantes, se que está de mas decir que les tengo un gran aprecio y que les deseo lo mejor, sin embargo en muchas ocasiones me han tildado de ser muy relajada con ellos, realmente es que me gusta ser así es para mí estresante tener cara de limón perpetua frente a mis estudiantes.... no se, realmente espero estar haciendo bien con eso.

Primer día de clases

Hoy comenzamos el año escolar 

Pude volver a ver a muchos de mis estudiantes del año pasado. La ansiedad sigue ahí, latente.

Hoy hubieron noticias que me alarmaron y otras que me tranquizaron. Por ejemplo la directora dijo en reunión de que tenemos aproximadamente mil alumnos menos matriculados a comparación del año pasado. Eso se traduce a menos secciones por curso es decir que necesitan menos docentes....esa noticia me alarmó.

Sin embargo parece ser que la matrícula bajó en otras jornadas.... Igual me afecta pero menos y sumando que uno de los docentes de español se va para otra jornada así que posiblemente siga trabajando tranquila. Primero Dios que así sea.

 

Ansiedad

Hoy fue mi último día de vacaciones, después de dos bien descansados meses volveré a la rutina del trabajo...

Mi trabajo como ya lo he expresado antes no me molesta en lo mas mínimo, es mas, lo disfruto la mayoría del tiempo. Pero me he desconectado completamente de él desde el primero de noviembre, por lo mismo no se que cosas me prepara este año. Intento tener una visión optimista al respecto pero para ser sincera me está costando el tenerla.

En estos últimos años en latinoamerica en general la docencia esta en crisis, todas las luchas y estabilidad que teníamos se están viniendo abajo. Es difícil ejercer una profesión a la que los gobiernos hacen de menos porque la consideran un gasto no una inversión.

Estoy ansiosa porque no se si la situación laboral va a impedir que pueda desenvolverme como docente, tengo miedo de que me cambien de lugar por el cierre de secciones, tengo miedo de volverme una maestra mediocre por el desanimo que siento, por el stress en el que vivo. No quiero, nunca he querido ser una maestra mediocre, una maestra amargada.

Y si hay una cosa que pido es que me dejen trabajar en paz, que me dejen disfrutar de lo que hago.  

Se acerca el día

Durante esta última semana he tratado de negarme el hecho inevitable de que la próxima semana tengo que volver al trabajo.

Por un lado me siento poco preparada para comenzar el año. No se si es porque normalmente para este tiempo ya tendría empacadas mis cosas para ir al pueblo o porque no he pensado siquiera en el trabajo hasta ayer.

Quizá es momento de que me prepare....  Pero que prepare que exactamente???
No son maletas, ni cuadernos, ni sábanas,   ni alinear el carro.

Lo que debo preparar el mi mente para lo que se viene este año.  Para el drama laboral del inicio del año escolar.  Quien quiere cuales clases y quien se queda sin clases (osea yo).

Este último punto es justo del que he estado huyendo durante todas las vacaciones ya que es lo que más me roba la tranquilidad.

Madrugar o trabajar no me estresa, sino, el saber si tendré trabajo este año o si tendré que aventurarme en alguna nueva localidad, con nuevos retos y oportunidades....  Esa es la raíz de mi estrés. Ojalá que sea donde sea que trabaje durante estos próximos diez meses sea decente y que no amenace mi integridad física (que no sea de alto riesgo) 

Solo me queda esperar porque durante el próximo mes posiblemente me entere de mi futuro en este año.  Esta incertidumbre es lo que me mata.

A dos metros

Hoy quiero hablarte,
quiero contarte que haré,
cuales son mis proyectos,
mis sueños locos y optimistas.

quiero decirte tantas cosas,
que mi pecho explota,
que mi garganta se enreda,
que el aire de mis pulmones
se tropiezan con mis ideas.

tanto así,
que antes siquiera
de haber pronunciado
una sola, silenciosa palabra
mi corazón arrítmico
decide interpretar una sinfonía
de palpitaciones indefinibles.

Es entonces que comprendo;
esta barrera frente a mí,
este frío mármol sobre tí.
Y aunque estoy a dos metros tuyo
y aunque grite mis lágrimas,
ya no puedes escucharme,
ya no más.

                                                                                             Karina Aguilar

Experimento

El cerebro como cualquier músculo requiere de ejercicio y bajo este precepto tengo la intención de darle mas uso.... no quiero que no piense, sino que necesito darle un poco de ejercicio.

Durante toda mi vida los momento de inspiración y de actividad artística (por así decirlo) han ido y venido paulatinamente, sin embargo creo que es posible el hacer de mis talentos (si puedo pensar que los tengo) sean mas constantes y mejorar mi desempeño en estas áreas que me interesan, por lo mismo quiero obligarme a ejercitar mi escritura y mi dibujo como mínimo de cuatro días a la semana.

Así como muchos se someten a rutinas de ejercicios para fortalecer su fuerza física y lograr una mejora en su salud, yo pretendo el lograr fortalecer y lograr una mejora en mi escritura y dibujo.

Mi hermana menor se queja de que no soy constante en las cosas que me propongo ( no la culpo tiene razón) por lo mismo trataré de escribir y dibujar lo mas posible, hasta que vuelva a ser, como lo fue alguna vez, una necesidad para mí.

Ya que todavía no he sido bendecida con hijos, considero que este es el momento justo para darme tiempo de arrancar las malezas y de aceitar los engranajes de mi mente. Espero el poder lograrlo. Voy a establecer un horario, pero si he cumplido la tarea antes de la hora establecida estará bien.

Los Griegos consideraban que en cuerpo sano hay mente sana, así que completaré el ejercicio mental con la continuación de mi dieta (que comencé el año pasado y he logrado perder alrededor de 40 lbs.) y anexar a ella una hora de ejercicio.

Esto espero colabore a mejorar mi estado físico y a evitar enfermedades........ estoy dispuesta a lograr la meta y ha manera de motivación subiré fotografías y escribiré mas seguido en el blog....

Gracias!!! :D