mediocridad

hoy he estado tratando de hacer algo, de volver a ser la persona que fuí. Así me dí cuenta que es mas fácil convertirse en alguien nuevo que volver a ser quien se fué.

Voy a intentar explicarme de mejor manera. Por ejemplo este blog lo abrí hace mas de cinco años, cosa que  se siente mas cercano de lo que realmente es, pero resulta que hace cinco años estaba en una etapa de mi vida mucho mas creativa; estudiaba, trabajaba, dibujaba y escribía. Todo sin excusas.

Actualmente agarrar un lápiz y poner algunas palabras en un papel me cuesta muchisimo cuando en aquel momento era como si las palabras se deslizaran a traves de la pluma para llenar las páginas de manera magestuosa. Ahí es cuando me pregunto ¿Qué me pasá? ¿Qué es lo que me está haciendo tan perezosa tan mediocre?

Pues de un basto analisis de mí situación actual he llegado al siguiente resultado:

Exiten varios factores que me estan condicionando a este comportamiento, para empezar soy menos inocente que antes. A que me refiero con eso; pues en el pasado empezaba a dibujar sin ningún tipo de instrucción ni espectativa, solo dibujaba, dibujaba tanto que amanecía, me divertía, me reía a carcajadas, me encantaba.

Pero con el pasar del tiempo empecé a sentirme juzgada, ¿lo que dibujaba etaba mal? no, solo era incorrecto que una niña de 11 o 12 años dibujaráalgo así. Al escuchar las críticas comencé a cohibirme, a evitar dibujar algo que a alguien pudiera parecerle remotamente ofensivo o inapropiado...................... mi primer error. Aesconder lo que me gustaba hacer, a evitar que alguien mas lo viera.

Deseo volver a aquella época y decirme que es una estupidez el frenar mi cerebro y mi pensamiento por el miedo de no estar correcto.

Pasado el tiempo comencé no solo a frenar lo que quería hacer sino a dibujar lo que los demás querían ver, deje de disfrutarlo tanto como lo hacía, solo me expresaba completamente cuando dibujaba en clases... lo hacía en todas las clases. Las mejores ideas de mi vida aparecieron en ese momento. Mientras los profesores hablaban enfrente yo dibujaba, cuando se iban, escribía, era un brote de ideas frescas, estúpidas y completamente divertidas.

Al irme de mi casa a la normal (escuela secundaria para la formación inicial de docentes) me reprimía completamente, ya que siempre estaba acompañada, no podía crear felizmente, siempre estaba siendo observada... desde ahí la cantidad de dibujos que elaboraba disminuyó y lo que escribía también.

Esos tormentosos años de adolescencia no me dejaron mas que unos cuantos poemas llenos ira que al final alguna de mis compañeras se llevo y nunca volvió

Teniendo menos tiempo pero mas soledad, mis años de universidad fueron fructíferos y dejaron poemas realmente increíbles, y algunos comienzos de historias bastante prometedoras hasta que claro comencé a aprender de literatura.

Cada lección nueva era interesante pero ampliamente reprimente, texto que leía me hacía sentir inferior, incapaz de serguir los pasos de los grandes autores, fue como si aplastaran mi autoestima (que de por si andaba tambaleando) un poco mas con cada nueva clase, con cada ponencia, con las comparaciones.

Nuevamente lo que amaba y me divertía a la vez me estaba haciendo sentir depresiva, incapaz, inútil. Y todos los que me canocieron en aquella época podrían decirles que era lo que mas me molestaba en la vida, sentirme inútil. Aclaro en aquella época.

Actualmente soy mas pasiva y creo que me dejado llevar por la conformidad, ya no dibujo tanto porque nunca voy a ser lo suficientemente buena para ser publicada, no escribo porque siento que mi cerebro está seco y estoy firmemente convencida de que jamás, pero jamás llegaré a hacer algo con eso....
 Me conforme con la mediocridad.

No me malinterpreten tengo una vida que va según lo planeado, tengo trabajo y amor pero esta pequeña espina que tengo por haberme rendido con el arte me causa un punzaso grande en el pecho. Es por eso que quiero retomarlo, pero para ponerlo de una manera humorísticamente negra; soy como alguien que se quebró las piernas y tiene que volver a aprender a caminar. El sabe como hacerlo pero sus piernas se siente no funcionales, deseénme suerte, voy a darle una oportunidad al arte..... y talvez así logro salir de este pozo de mediocridad en el que siento que estoy sumida.

Desesperada

Yo amo a mi esposo y todo, pero cuando me deja dormir sola me molesta... lo malo es que eso está pasando cada vez más frecuente.

Por momentos cuando una maquina, un juego o una salida se vuelve más importante que yo, afecta más su humor que yo, me siento celosa y sola.

Yo se que me ama y sé que yo en ocasiones hago lo mismo, pero no siento que sea tan frecuente...

Esta semana lo he sentido lejano... no sé que hacer para ser mas llamativa, mas interesante, para atraerle más. Solo quiero que me haga más caso, sentirlo más cerca de mi.

No sé... quisiera tener la solución pero no la encuentro, intento hablarlo pero no me entiende. Tal vez el problema sea yo.

Que puedo hacer???

Hay personas que no saben cuanto han influido en nuestras vidas, al acordarme de las incontables tardes que pasé en su casa, todas las veces que me alimentó, el cumpleaños cuando mi familia no me iba a hacer nada y ella me lo celebró. Tantos recuerdos tan importantes, tan amables, tan parte de mí, que al verla así; tan sola, tan lejana, me duele.

Yo sé que existe cariño dirigido hacia ella, existe gente con buenos deseos, hay gente que no le gustaría verla así de impasible y tormentosa.

Quiero hacer cosas que no me corresponden, ayudar sin que me hallan llamado, votar aunque no tenga derecho... quiero comprar tiempo, vender todo el espacio entre ellas, quiero que pudieras ver lo que ví y prestarte un rato mi cuerpo para que estes presente y que tomes el lugar que te corresponde para despedirla como se debe.

Perdón por solo poder observar, por solo cumplir mi deseo a medias y no poder traerte aquí con ella para decirle adiós.

Seis meses

Siento que mi estado emocional se detuvo hace seis meses después de una perdida increíble.

Ya van seis meses desde que se murió y todavía después de este tiempo sigo sintiéndome incapaz de poder hablar de el. Me acabo de dar cuenta que seis meses de luto son muy poco cuando los sentimiento sobrepasan a un cariño normal; definitivamente todavía es muy poco tiempo y muy poco llanto para tanto cariño.

Me siento culpable por no poder hablarte lo suficiente por no poder expresar todo el cariño que siento, aunque sé que lo sabias; lo sé. La admiración y orgullo que sentía por vos.
Haber crecido juntos y sentirte Otto-otto es importante para mí.

Son innumerables las veces que hable de vos mientras estuviste vivo y sin embargo solo mencionar tu nombre ahora me da un sentimiento de vacío gigante, siento el ser tan egoísta porque sé que estas bien, sé que ahora hay miles de cosas que podes hacer y estoy 100% segura que Dios en su inmensa sabiduría hizo lo correcto.

Sentí que te ibas meses antes de que lo hiciste, mentalmente trate de hacerme a la idea, me convencí de lo que iba a pasar y lo esperaba, incluso se lo comenté a mis hermanas. pero eso no mataba la esperanza egoísta de tenerte en cuerpo.

Yo sé que suena estúpido y exagerado pero es cierto has sido la mas grande perdida que he sufrido en mi vida, y si aún lloro por tu partida y también se que no debería hacerlo que no tengo derecho pero no puedo evitarlo.

Conocerte fue un gran privilegio; y aunque no tenga derecho déjame llorarte solo un ratito mas. Seis meses es muy poco para tanto dolor...

Mortificar

Bajo mi ingenuidad jamás creí que hubiera persona alguna capaz de regocijarse con la tristeza ajena, ok tal vez si lo sabia pero no lo había experimentar en carne propia.

En este fantástico trabajo que tengo lo único que daña la felicidad en el son mis queridos compañeros.
Son un grupo de sádicos quienes disfrutan cuando la gente que viene de fuera no puede venir a su casa.

He llegado hasta pensar que el día en que anuncie mi divorcio ellos sentirían que obtuvieron una victoria, y así lo he sentido sobre todo este año.

Quiero no sentirme así, quiero poder disfrutar de mi trabajo en paz,dar mis clases y vivir con mi familia como Dios manda.

Curioso

El año pasado acepte mi destino de no poder dormir junto a mi esposo de manera más tranquila, este año se me esta dificultando el poder aceptarlo. Siento que me duele más el estar separada de él, desearía encontrar una manera de alejar este evento fatídico de la separación.

Dios dame una mano por aquí, ayúdame a soportarlo o a evitarlo. Tengo fe de que este año será menor el tiempo que esté lejos de casa, tengo fe de que existirá un cambio para bien. Lo amo.

No sé si este sentimiento tan extraño que tengo sea producto de esta fe. Espero el poder disfrutar de mi trabajo donde sea que me toque llevarlo a cabo. Espero estar preparada para lo que venga, e infinitamente deseo el tener un mejor ambiente de trabajo en este 2014.

Ojalá y tenga la sabiduría para poder guiar a mis alumnos por un buen camino y hacerles llegar todo lo que necesitan saber.

Quisiera

Estando aquí acostada al lado de mi esposo pienso, en la cantidad de deseo que tengo por dormir junto a él todas y cada una de las noches que le restan a mi vida. No deseo separarme de él, es triste el pensar que en 7 noches ya no podré hacerlo.

Quizás para muchos parezca exagerado, pero DESEO el poder descansar al lado de mi esposo todas las noches. Hace algunos momentos mientras mi mente divagaba recordé, que hace doce años cuando me preparaba para recibir el sacramento de la confirmación me enseñaron los dones del espíritu Santo; es posible que no les recuerde bien pero ahí van: sabiduría, entendimiento, fortaleza, ciencia, paciencia, consejo, temor a Dios.

Y entre más lo pienso, más me doy cuenta que estos siete dones del espíritu Santo son indispensables para cualquier problema que se nos presente en nuestra vida. Es necesario el recordarlos y pedirlos. Lo cual, claro, tiene que ver con mi problema actual, mis deseos de vivir todos los días al lado de mi esposo y como debo de esperar para poder hacerlo.

Paciencia, paciencia, paciencia