hoy he estado tratando de hacer algo, de volver a ser la persona que fuí. Así me dí cuenta que es mas fácil convertirse en alguien nuevo que volver a ser quien se fué.
Voy a intentar explicarme de mejor manera. Por ejemplo este blog lo abrí hace mas de cinco años, cosa que se siente mas cercano de lo que realmente es, pero resulta que hace cinco años estaba en una etapa de mi vida mucho mas creativa; estudiaba, trabajaba, dibujaba y escribía. Todo sin excusas.
Actualmente agarrar un lápiz y poner algunas palabras en un papel me cuesta muchisimo cuando en aquel momento era como si las palabras se deslizaran a traves de la pluma para llenar las páginas de manera magestuosa. Ahí es cuando me pregunto ¿Qué me pasá? ¿Qué es lo que me está haciendo tan perezosa tan mediocre?
Pues de un basto analisis de mí situación actual he llegado al siguiente resultado:
Exiten varios factores que me estan condicionando a este comportamiento, para empezar soy menos inocente que antes. A que me refiero con eso; pues en el pasado empezaba a dibujar sin ningún tipo de instrucción ni espectativa, solo dibujaba, dibujaba tanto que amanecía, me divertía, me reía a carcajadas, me encantaba.
Pero con el pasar del tiempo empecé a sentirme juzgada, ¿lo que dibujaba etaba mal? no, solo era incorrecto que una niña de 11 o 12 años dibujaráalgo así. Al escuchar las críticas comencé a cohibirme, a evitar dibujar algo que a alguien pudiera parecerle remotamente ofensivo o inapropiado...................... mi primer error. Aesconder lo que me gustaba hacer, a evitar que alguien mas lo viera.
Deseo volver a aquella época y decirme que es una estupidez el frenar mi cerebro y mi pensamiento por el miedo de no estar correcto.
Pasado el tiempo comencé no solo a frenar lo que quería hacer sino a dibujar lo que los demás querían ver, deje de disfrutarlo tanto como lo hacía, solo me expresaba completamente cuando dibujaba en clases... lo hacía en todas las clases. Las mejores ideas de mi vida aparecieron en ese momento. Mientras los profesores hablaban enfrente yo dibujaba, cuando se iban, escribía, era un brote de ideas frescas, estúpidas y completamente divertidas.
Al irme de mi casa a la normal (escuela secundaria para la formación inicial de docentes) me reprimía completamente, ya que siempre estaba acompañada, no podía crear felizmente, siempre estaba siendo observada... desde ahí la cantidad de dibujos que elaboraba disminuyó y lo que escribía también.
Esos tormentosos años de adolescencia no me dejaron mas que unos cuantos poemas llenos ira que al final alguna de mis compañeras se llevo y nunca volvió
Teniendo menos tiempo pero mas soledad, mis años de universidad fueron fructíferos y dejaron poemas realmente increíbles, y algunos comienzos de historias bastante prometedoras hasta que claro comencé a aprender de literatura.
Cada lección nueva era interesante pero ampliamente reprimente, texto que leía me hacía sentir inferior, incapaz de serguir los pasos de los grandes autores, fue como si aplastaran mi autoestima (que de por si andaba tambaleando) un poco mas con cada nueva clase, con cada ponencia, con las comparaciones.
Nuevamente lo que amaba y me divertía a la vez me estaba haciendo sentir depresiva, incapaz, inútil. Y todos los que me canocieron en aquella época podrían decirles que era lo que mas me molestaba en la vida, sentirme inútil. Aclaro en aquella época.
Actualmente soy mas pasiva y creo que me dejado llevar por la conformidad, ya no dibujo tanto porque nunca voy a ser lo suficientemente buena para ser publicada, no escribo porque siento que mi cerebro está seco y estoy firmemente convencida de que jamás, pero jamás llegaré a hacer algo con eso....
Me conforme con la mediocridad.
No me malinterpreten tengo una vida que va según lo planeado, tengo trabajo y amor pero esta pequeña espina que tengo por haberme rendido con el arte me causa un punzaso grande en el pecho. Es por eso que quiero retomarlo, pero para ponerlo de una manera humorísticamente negra; soy como alguien que se quebró las piernas y tiene que volver a aprender a caminar. El sabe como hacerlo pero sus piernas se siente no funcionales, deseénme suerte, voy a darle una oportunidad al arte..... y talvez así logro salir de este pozo de mediocridad en el que siento que estoy sumida.
